On m'a parlé du sexe quand j'étais petit.
Je voulais savoir, j'étais tout le temps bandé.
J'ai demandé à mon père.
Je savais que ça existait, pas ce que c'était.
Je lui ai demandé. Voici ce qu'il m'a dit.
D'abord, ce n'est pas du sexe.
On n'appelle pas ça comme ça.
Alors je dis quoi ?
Faire l'amour.
Il y a un secret.
Et je vais te le dire.
Il faut retenir la stimulation.
Tu entres légèrement, puis tu te retires.
Tu attends qu'elle soit folle de désir et qu'elle te supplie de la pénétrer.
Puis...
Encore un peu.
Et tu te retires encore.
Puis tu attends et tu te retiens jusqu'à ce qu'elle l'exige
et même alors, tu ne lui donnes rien.
Ensuite, il suffit que tu la touches pour qu'elle explose.
J'avais sept ans.
Il m'explique comment faire jouir une femme de 35 ans,
une femme qui se connaît bien.
Ça, mon fils, c'est l'art de faire l'amour.
Et maintenant, répète.
Eh bien...
d'abord, on ne dit pas sexe, mais faire l'amour.
Et quand on le fait, on rentre juste un peu,
puis on ressort et elle en veut plus,
alors on rentre un peu plus.
Puis on ressort, puis elle l'exige
et quand on la touche, elle explose.
Ils en ont parlé à l'école.
Ils ont réussi à me faire peur.
Ils montrent des dessins de pénis,
un énorme pénis coupé en deux sur la longueur.
Ça ressemblerait à ça si je le coupais en deux
et que ça allait à la poubelle.
Et ça, c'est le vagin.
Le vagin.
Quand il y a un rapport,
l'homme prend son pénis et éjacule dans le vagin.
Je ne comprenais rien à ce qu'on nous enseignait.
J'avais peur parce que... J'étais mauvais élève.
J'avais du mal à me concentrer
sur tous ces tubes et autres.
Louie.
Louie, viens ici et montre-moi.
Louie, montre-moi le pénis.
Montre le pénis à tout le monde.
Montre le pénis à la classe.
Pendant cinq ans, j'ai cru... Avec toutes ces conneries,
j'ai cru que quand on venait, une de nos gosses sortait.
C'est ce que je croyais, qu'il fallait faire venir une gosse
par le petit trou de la queue. J'étais terrorisé.
C'est ce que je croyais. On fait sortir la gosse,
elle hurle et il y a du sang partout.
On peut le faire deux fois et après, plus de gosse.
On vient deux fois, on a deux bébés,
puis c'est la poche vide jusqu'à la fin de ses jours.
Ce qui est vrai, mais...
- Ça aurait pu être pire. - Non, c'était vraiment bon.
Tu as aimé ?
Tant mieux.
Tu connais les bons endroits à New York.
Vu mon âge et puis j'aime bien manger.
Je ne sais pas si tu veux...
Il est quelle heure ?
Un peu tard, mais on peut aller boire un verre.
Je travaille demain, je n'ai pas trop envie de boire.
Je ne bois pas vraiment, moi non plus.
Il y a une place à beignes sur 14th Street.
Tu as envie de beignes ?
C'est un vieux snack génial.
Avec le café lavasse.
C'est un des derniers dans le genre à New York
et je crois que tu vas aimer.
Et je vais prendre un beigne. Peut-être plus qu'un.
On y va ?
Allez. Regarde-moi manger.
Ça va être le fun.
Tu viens ?
- Allez. - Moi aussi, je vais en manger.
Tu mangeras un beigne si tu veux.
Je serais venu, même sans toi.
Tout seul ?
Sans moi ?
- Oui, je viens tous les soirs. - C'est vrai ?
Les beignes.
- Pas besoin de toi. - C'est de la compagnie.
Mais c'est gentil.
De partager ?
Tu avais raison. On dirait de la pisse.
- Avec des trucs qui flottent. - C'est fantastique.
Alors ça a commencé comment, ta carrière de comique ?
Ça a commencé au secondaire.
- Vraiment ? - Oui, j'avais 18 ans.
- Suzy. - Gros nichons.
Elle avait des seins écœurants.
Je venais de finir le secondaire.
Il y avait les soirées à micro ouvert à Boston
alors ça m'a intéressé.
- Vous pouvez... - Excuse.
- Mon gars, celle-là... - Incroyable.
- Il y avait l'Asiatique devant toi. - Loser, mon gars.
- T'es un loser. - Loser.
- Mange-moi le cul, épais. - Mange, mange, mange.
- Mange-le, mange-le. - Mange, mange, mange.
- On ne peut pas parler. - Je sais.
- Ridicule. - Tu étais jeune, c'est intéressant.
Vraiment ?
- J'étais au secondaire... - Mange, mange, mange !
Les gars ! Moins fort, s'il vous plaît.
Merci.
- Bien. Ça a marché. - Oui, j'espère.
Des clubs de Boston avaient des soirées à micro ouvert.
On pouvait... N'importe quand.
Comment ça va ?
Bien.
Pardon, mais est-ce qu'on vous a dérangés ?
Oui, en fait.
C'est pour ça que j'ai demandé. Alors, merci.
Pas de problème.
Je m'appelle Sean.
- Sean. D'accord, merci. - "D'accord, merci." C'est ton nom ?
Non, c'est Louie.
Salut, moi c'est Sean.
Tu t'appelles comment ?
- Je te dérange ? - Arrête.
- Ça va, Louie ? - Va retrouver tes amis.
En fait, ça me tente pas, Louie.
Je peux te poser une question ?
Il y a longtemps que tu t'es pas fait battre ?
- Quoi ? - Tu as entendu.
Ça remonte à quand ? Je suis curieux.
Quoi, tu as peur ?
Tu as peur en ce moment ?
- Non, je n'ai pas peur de toi. - Pourquoi ?
Parce que je suis un adulte.
Je n'ai pas peur d'un petit baveux.
- Tu n'as pas peur. - Non.
Et si je décidais de te battre ?
Tu ferais quoi ?
C'est ce que tu veux ?
Je suis sérieux.
Je peux te faire mal.
Maintenant.
Tu vois ça ? Tu vois ?
Il y a deux jours. J'ai défoncé la tête d'un gars.
J'ai dû cogner 40 fois. Il y avait des dents partout.
Je l'ai laissé dans son sang.
Il a dû se retrouver à l'hôpital.
C'est ça que tu veux ?
Pour être honnête, j'en envie de ça.
Ça me tente.
Je sais pas. Si tu demandes gentiment, je le ferai peut-être pas.
Mais je sais pas. J'en aurai peut-être envie.
Tu vas peut-être le demander gentiment
et je vais quand même te battre.
Peut-être pas.
Alors qu'est-ce que tu dis ?
S'il te plaît. Qu'est-ce que...
S'il te plaît quoi ?
Ne me frappe pas.
J'aime pas ta façon de le dire.
- Pourquoi ? - Mieux que ça. C'était faux.
Demande encore. Maintenant.
Peux-tu s'il te plaît ne pas me battre ?
Tu es fort et jeune. C'est clair.
Tu pourrais me battre, alors je te demande gentiment,
s'il te plaît, de ne pas me battre.
C'était pas joli. Correct, Louie.
Venez, on y va.
On laisse Louie à sa soirée.
Il va passer une belle petite soirée.
- Bonne chance, Louie. - Vas-y, mon gros.
- Vas-y fort, Louie ! - Bravo.
C'était un vrai cauchemar, ce gars.
Quoi ?
Rien.
Tu ne voulais pas que je me batte ?
- Il était sérieux. - Non. Oui, bien sûr que non.
Écoute, si tu veux un gars qui se bat contre des petits baveux...
- J'ai deux enfants... - Non. Jamais.
Tu as fait ce qu'il fallait. Bien sûr que non.
C'était plutôt humiliant.
Écoute, je... J'ai comme l'impression
que tu me méprises pour tout ça.
Je ne voudrais pas qu'un gars de batte.
C'est stupide. J'aurais été contrariée si tu l'avais fait.
La violence, c'est vraiment de la connerie.
On s'en fout de ce que tu dis, pourvu qu'il débarrasse.
C'est ce que je sens.
- Mais... - Quoi ?
Je ne sais pas.
Pour être honnête, ça m'a rebutée de voir ça.
- C'est pas vrai ! - Je sais, c'est pas de ma faute.
Je ne sais pas. C'est comme un truc primitif.
Voir un gars se dévaloriser... Seulement pour se protéger ?
C'est rebutant.
Ça c'est vraiment nul.
Je ne suis pas d'accord avec toi.
C'est à cause de ça qu'il y a des guerres, tu sais ?
Les femmes qui choisissent les gros bras
- par rapport aux gentils... - Écoute.
Je suis une grande personne.
Mon esprit me dit que t'es un gars formidable.
Mais ma chimie dit que t'es un loser.
Ma réaction me surprend,
mais je n'ai rien à dire.
Je suis étonnée par mes propres sentiments.
Tu en as assez dit.
Je suis désolée.
- Tu prendras un taxi. - On laisse un pourboire ?
Je m'en occupe.
- Le beigne était bon. - Oui, merci beaucoup.
Je te tiens la porte, madame ?
Tu es une femme et je suis un homme et tu... Je suis fort et puissant.
Vous ne me connaissez pas.
- Mais... - Vous vendez quelque chose ?
- Non, non. - C'est qui ?
Je suis venu parce que...
Votre fils s'appelle Sean ?
- J'ai eu des problèmes avec lui. - Quel genre ?
Il m'a menacé. Il a menacé de me battre.
- Vous voulez entrer ? - Bien sûr.
- Jimmy, éteins ça. - Je joue.
J'ai dit de l'éteindre !
Que s'est-il passé ?
J'étais dans ce truc de beignes sur 14th Street avec une amie...
Sean est arrivé avec ses amis et ils étaient bruyants
et on s'entendait plus. Je leur ai demandé de se calmer.
Il a menacé de me battre.
Il a dit qu'il s'était battu et il a dit...
Si je ne lui demandais pas de ne pas le faire,
- il allait me battre. - Mon Dieu.
Il ne m'est rien arrivé, mais ça faisait peur.
Je n'aime pas me battre.
J'ai 42 ans. J'ai des enfants.
Je ne vais pas me battre avec quelqu'un.
Mais il m'a menacé et c'est illégal.
Sean, descends.
- Sean ! Descends ! - Quoi ? Pas vrai.
- Quoi ? - Tu as dérangé ce monsieur ?
- C'est quoi ça ? - Qu'est-ce que tu as fait ?
Je ne sais pas ce qu'il t'a dit. Hostie, papa !
- Je ne sais pas ce qu'il t'a dit. - Excuse-toi !
Arrêtez ! C'est de votre faute !
- C'est de la mauvaise graine. - Ne dites pas ça.
Il aurait pu être bien. Il est intelligent.
Mais vous lui apprenez à frapper les gens.
Normal qu'il soit baveux. Vous ne l'aidez pas.
Mange de la merde.
Tu te prends pour qui ?
- Quoi ? - Dégage, putain de tapette !
- Que... - Tu vas me dire comment l'élever ?
Retourne à New York, espèce de tapette à Obama !
On n'a pas besoin de toi !
Écoutez.
Je ne sais pas quoi faire.
J'ai trois enfants et...
Il a 18 ans, maintenant.
Je ne sais pas quoi faire.
Je ne connais pas votre problème.
J'ai deux filles et la plus vieille a 8 ans,
alors, je ne sais pas...
Je crois...
Moi, je ne le frapperais pas. C'est pas une bonne idée.
Je connais pas autre chose.
Mon père me frappait et son père à lui aussi.
Et ça a donné quoi ?
Vous l'avez eue à quel âge, la première ?
Trente-quatre ans.
J'avais 20 ans.
- Sérieux ? - Vingt ans.
Grace avait un super cul à l'époque.
Vingt ans, c'est fou.
Oui, mais ça a été la merde pour moi entre 20 et 34,
alors autant avoir des enfants.
Vous faites quoi ?
Systèmes sanitaires.
Vous ?
Je suis un comique.
Mon **** !
C'est une job.
Non.
Probablement pas.
J'étais vraiment con quand j'étais jeune.
J'ai volé un vélo à un enfant, puis quelqu'un d'autre me l'a volé.
C'est comme ça que ça marche.
Je n'ai pas pu le ravoir, il était plus grand, il m'aurait battu.
Je ne me suis jamais battu.
Je n'ai jamais battu personne ni sucé une queue.
Deux choses que je n'ai jamais faites :
battre quelqu'un et sucer une queue.
Je le dis parce que je ne l'ai jamais fait
et que je ne le ferai jamais. Il est trop tard
pour que je le fasse parce que j'ai 42 ans
et qu'on ne commence pas à se battre, à sucer des queues et à skier à cet âge.
C'est les trois seules choses.
C'est fini, je ne pourrai jamais apprendre à skier,
à me battre avec quelqu'un ou à sucer une queue.
Qui commence à sucer des queues à 42 ans ?
Ne fais pas ça.
Qui es-tu ?
Toi, dans 30 ans.
Tu rigoles. Tu es gros, tu es laid.
- Vraiment... - Oui, et tu seras chauve.
- D'accord ? - C'est un cauchemar.
Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
Je ne sais pas.
Tu verras.
C'est nul.
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